SABU2 dan NARKOBA

Pada suatu dhukha, di sebuah asrama, di hari minggu,…..

Ana     : Eh, dah pada sarapan belum?,…

            Pada sarapan pakai apa?,…

            Q laper nich,…

Nia      : Dah lah,… Aku si cuma SaBu-SaBu,…

Ira        :  Kalau aku Cuma sarapan ma NaRkoBa,…

Ana     : Wahh, wahh, wahh,… gile bener kalian ini?

            Ga takut pa? makan kaya gituan?,…

Nia&Ira           : (bingung,…)

Nia      : Mang takut kenapa?,…

Ana     : Ya itu,… SaBu-SaBu ma NaRkoBa,…

Nia&Ira           : Ha,ha,ha,… (ketawa,…)

Ana     : (bingung,…)

            Lho, kok, malah pada ketawa sich?,…

Nia      : Na, SaBu-SaBu tu artinya sarapan bubur,…

Ira        : And, NaRkoBa tuch artinya nasi karo bakwan,…

Ana     : Ooo,… (hanya bisa  meng”O”, sedang yang lain pada ketawa)

Nia&Ira           : (dalam hati,… sambil cengar-cengir,…)

                        Ni anak, bego, apa ga gaul sich???,…

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

SLEEPING QUINT

Ini legenda tentang asal muasal panggilan SLEEPING QUINT. Kisah ini dimulai dengan hamilnya seorang ibu. Sebutlah ia sebagai IBUNDA SLEEPING QUINT. Ibundanya, ingin sekali mempunyai seorang anak yang pendiam, tidak begitu merepotkan, dsb. Keinginan itu pun terkabul. Allah memberinya anak yang sangat imut-imut bgt, selain itu ia pun tidak begitu merepotkan. Hal ini terbukti. Sejak bayi Si SLEEPING QUINT jarang sekali menangis. Ia hanya menangis jika ingin menyusu, BAB serta BAK. Selain waktu-waktu itu, ia tidur nyenyak diperaduannya. Sampai-sampai para tetangganya pada bingung ketika mBayi (istilah untuk melihat orang yang baru melahirkan serta bayi nya, apakah selamat, dsb). Kata nya kaya ga da bayi, padahal Sang ibunda, yang tadi nya perut nya besar waktu hamil, sudah kempis. Yang berarti bahwa berita lahirnya seorang bayi dari rumah tersebut tidak lah salah. Terang saja setelah dikomfirmasi juga memang tidak lah salah. Sang Bayi mungil, sedang tertidur sambil ngebuat peta. Walaupun masih kecil dia dah berbakat untuk masuk jurusan geografi, terutama pengindraan jauh.

Tetangga         : Bukannya baru melahirkan? Orang baru satu minggu melahirkan, ko sudah kerja seperti biasa? Memang anak mu tak menangis ta? Kamu tinggal?

Ibunda             : Alkhamdulillah ni Yu, aku dianugerahi anak yang baik. Tak merepotkan seperti bayi kebanyakan. Dia sedang tidur.

Tetangga         : Aduh bahagia nya ya kamu ini, punya anak kecil kaya tak punya anak kecil.

(Itu lah kebanggaan para ibu-ibu akan kebiasaan sleeping quint, yang tidak biasa.)

                        Waktu pun berjalan sleeping quint pun tumbuh dewasa. Kini ia sudah tamat SMA. Masa-masa sekolah ia lewati dengan sukses. Meskipun hari-hari nya lebih banyak ia isi dengan tidur di kelas.waktu awal-awal masuk kelas biasa nya guru nya akan marah-marah dan menegur dia. Tapi itu tidak akan berlangsung lagi setelah ulangan. Karena biar pun ia kerjaan nya tidur di kelas, tapi kalau ditanya ia bisa. Ulangan pun sering dapat nilai sempurna. Juara kelas pun tak pernah absent ia sambet. Jadi lama-lama malas juga guru nya ngebilangin nya. Orang UAS aja dia tinggal tidur. Emang si, dia ga sejenius atau pun sepandai anak-anak yang pandai bin jenius. Lha wong juara umum aja dia ga pernah dapet. Tapi bodo juga ngga. Sebenar nya nama nya bagus “MUHJATUL QOLBI”. Dipanggil nya saat-saat sekolah, malah “MANGGA”. Ini terjadi gara-gara waktu guru nya ngejelasin tentang perkembangbiakan tumbuhan. Baik secara vegetatif maupun generatif guru nya ngasih contoh nya Mangga. Dasar dia yang lagi pengin Mangga, and kalua bisa gratis langsung ja nylemong “ Siapa yang punya Mangga di rumah? Aku minta?” Tanpa malu. Padahal tadi waktu dijelasin ma guru nya ia tidur. Denger kata Mangga ja dia bangun.

            Sejak itu ma teman-teman sekolah nya ia dipanggil Mangga. Nama itu selain didedikasikan untuk mengenang dan memperingati hari tersebut, juga digunakan sebagai jurus ampuh untuk ngebangunin dia kalo tidur di kelas.

            Selesai SMA dia ga langsun ngelanjutin ke perguruan tinggi. Maklum dia lulus dengan nilai ga jelek atau pun ga bagus-bagus amat. Selain itu orang tua nya juga ga punya uang untuk ngebiayain dia kuliah. Akhirnya dia mutusin untuk jadi relawan di PMI. Kebetulan pula pas dia mau masuk di PMI. PMI lagi mengadakan open recruitment untuk jadi KSR (Korp Suka Rela) untuk menangani program Siaga Bencana yang diadakan PMI Pusat bekerja sama dengan German Red Cross, dengan daerah program Cilacap and Kebumen. Karena domisili di Cilacap, maka ia gabung dengan PMI cabang Cilacap. Semuanya pun berjalan dengan lancar, ia pun diterima dengan baik. Sebagai anggaota termuda, and terbaru maka ia harus banyak belajar kepada para senior yang sudah malang melintang di dunia kePMIan.

            Karier nya atas nama kemanusiaan di bawah bendera palang merah dan bulan sabit merah pun dimulai. Agenda pertama nya ialah mengikuti program pelatihan Kesiapsiagaan Bencana Berbasis Masyarakat. Acara pun berjalan lancer. Dari awal sampai selesai gad a masalah. Tapi ada satu hal yang terasa janggal pada komunitas baru tersebut. Ada anak yang kerjaan nya tidur. Hal itu tentu ga biasa bagi mereka. Sehingga upaya untuk ngebuat nich anak ga tidurpun dilakukan. Mulai dari ice breaking, mpe nich anak cewe yang ga pernah mau duduk di depan di suruh duduk di depan. Ga mau duduk deket cowo, ditaruh di antara cowo duduk nya. Bahkan mpe ditaruh di deket bule (ceilee,…), juga ga ngaruh. Tetep ja dia tidur tanpa malu. Cos di situ emang ada dua orang bule, perwakilan langsung dari German Red Cross. Ya tentu saja usia mereka masih muda, orang baru lulus sederajat SMA, kalo di Indonesia. Mereka lagi ngejalanin wajib militer. Tapi di German wajib militer nya ada dua pilhan. Satu terjun di dunia militer sungguhan selama satu tahun. Yang ke dua masuk ke lembaga kemanusiaan, and ditugasin di luar negeri selama satu tahun juga. Mereka milih gabung di German Red Cross and tinggal di Indonesia selama setahun. Tetapi satu tahun tersebut dibagi dua juga, kan wilayah proyeknya ada dua. Setengah tahun di Cilacap and setengah tahun nya lagi di Kebumen.  Dua anak ini gentian satu di Cilacap, satu nya lagi di Kebumen, begitu sebaliknya. Yang mengherankan lagi,  di acara tersebut, dihadiri para petinggi PMI mulai dari Pusat mpe Cabang. Tetapi dia tetep ja tidur dengan santainya. Bahkan ketika ngetik bikin laporan, ngerjain tugas dari para pembimbing ia pun masih sempat-sempat nya tidur. Sampai ga sadar ditinggal ma teman-teman nya. Dia bangun sudah ga ada orang di situ.

( waktu ngetik,…..)

Mangga           : ( laptop nyala, di kebagian ngetik, temannya yang lain ngedikte) Tik, tik, tik,……….

Teman I           : (ga sadar Mangga dah mulai tidur,…) Yang merasa materi hari ini sangat sulit ada tiga orang, yang merasa sulit ada sepuluh orang, yang merasa mudah ada lima belas orang, dan yang merasa sangat mudah ada dua orang,………. ( karena ga terdengar bunyi tuts keyboard ditekan ia pun mulai curiga,……. Lalu nengok kea rah Mangga, sambil komentar) Wahh, ni anak kebangetan sekali, ngetik aja mpe tidur,…….

Teman II         : Kita tinggalin aja yuch,……….

(Teman-teman mua yang ada di situ tentu setuju mua. Dan ia pun ditinggalkan. Bangun-bangun sudah ga ada orang, yang lain pada ngerjain tugas di ruang sebelah. Sedang dia Cuma ditemani ma leptop yang masih menyala,………)

            Sampailah kepada malam terakhir acara pelatihan tersebut. Selain diisi dengan maaf-memaafkan, dagelan, dan berbagai hiburan lainnya. Acara tersebut juga dijadikan sebagai malam nominasi, penganugerahan untuk berbagai katagori yang telah ditetapkan. Dari yang paling rajin ncatat, mpe yang kerjaan nya molor dikasih hadiah. Siapa lagi kalau bukan dia, yang dapat anugerah sebagai SLEEPING QUINT, lha wong yang kerjaannya tidur di kelas maupun di luar kelas kan cuma dia.

Moderator I     : Teman-teman semua, setelah kita melewati berbagai rangkaian acara selama satu minggu ini, tiba lah saat nya pada malam puncak acara, yaitu malam penganugrahan.

Moderator II   : Anugerah pertama diberikan kepada SLEEPING QUINT. Tentu seperti yang teman-teman sudah kira, peraih anugerah ini tidak salah lagi adalah,….. Mangga,……. Kepada Bapak Hartono selaku wakil dari ketua PMI cabang Cilacap kami persilahkan untuk memberikan kenangan kecil yang telah kami siapkan,…….

(diikuti dengan tepuk tangan teman-teman semua yang hadir, ia pun maju dengan muka tertunduk)

            Inilah legenda SLEEPING QUINT yang semoga saja memberikan sedikit hiburan kepada pembaca sekalian.

            Di akhir kisah, diberitakan bahwa, walaupun kebiasaan tidurnya sudah sering mempermalukan nya di depan umum. Tapi karena sudah  akut, maka ia tak dapat meninggalkan nya pula. Serta masih berjalan hingga sekarang, tak kenal tempat maupun waktu.

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

Rujakan

Pada suatu siang, di sebuah asrama, pada salah satu perguruan tinggi swasta di Yogyakarta. Matahari sangat teriknya, sehingga banyak anak-anak yang memilih berada di luar, duduk-duduk di bawah pohon, untuk mencari angin segar.

Ika       : Segernya ya,… angin sepoi-sepoi,… saat panas-panas gini,…

            Tapi kaya’nya akan lebih asyik lagi kalau ada es dech,…

Ina       : Iya,… apa lagi jika selain ada es, juga ada rujak, lebih enak lagi tuch,…

            Syuuup,… ( sambil nelen ludah )

Ari       : Gimana kalu kita patungan buat beli es dan buah untuk bikin rujak,..

            Nanti kita bikin bareng-bareng and dimakan rame-reme,…

Ika&Ina           : Setuju,…

Ari       : Gimana kalau kita beli sup buah ja,… sekalian beli buah yang mau dirujak di    sana,… biar ga bolak-balik,…. Sekarang tinggal kita mau beli buah apa nich, buat dirujak?,… Ad aide?,…

Ika       : Jambu, Belimbing, Bengkuang, Timun,…. Kedondong, Nanas, Mangga mentah,… buat kecut-kecutnya,…

Ari       : OK,… Na, kamu ad aide lain?,…

Ina       : ( yang dasar asli Ndesa ples ngeyelan,… )

            Kaya’nya masih ada yang kurang dech,…

            Pace, Babal ( bakal buah Nangka ), ma Jambu Mete belum, buat sepet-sepetnya,…

Ika       : Na, kenapa ga sekalian ma daun Jambu Metenya, and daun Jambu Tokal ma daun Asem, buat kriuk-kriuknya,… biar kaya primitif run away gitu,…

Ina       : Lho, primitive gimana?,… rang kalau aku rujakan di rumah pakai kaya gitu ko,… ( sambil manyun-manyun karena merasa tersinggung )

Ari       : Ika,… Ina, kan hanya ngasih ide, kamu ga boleh gitu ah,…

Ina       : Tu kan ideku keren,… Ari ja ngakuin ko,… ( motong omongan Ari, sambil sedekap ples angkat kepala, Ika hanya diam saja )

Ari       : Ina,… kamu juga ga boleh gitu,…

            Ika kan ga bermaksud untuk ngatain kamu primitive atau ndeso atau sejenisnya, hanya saja, idemu itu terlalu sulit untuk dicari,… ingat, kita ini di Jogja, bukan di rumah kamu,….

Ck,…Ck,… ma pikirannya masing-masing, sambil menikmati semilirnya angina yang berhembus….

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

Telat

Hari ini ROHIS mengadakan acara khusus, pelatihan jurnalistik bareng-bareng ma anak-anak ROHIS lain sekabupaten Banyumas. Acara dimulai pukul 08.00 am tepat. Sebagai anggota ROHIS sekaligus merangkap sebagai panitia acara Sari berusaha untuk datang lebih awal. Biar hari itu adalah hari minggu and anak-anak yang lain kebanyakan pada santai-santai ja di rumah. Perjalanan ia ke sekolah adalah satu jam perjalanan naik sepeda. Dia bangun pagi-pagi sekali, biar bisa tepat waktu.

Jam tujuh dia sudah siap untuk tancap gas. Sayang, kenyataan berkata lain, sepedanya yang paling setia menemani sejak SMP hari itu mogok, bannya kempes, dah dipompa berkali-kali masih kempes juga. Ternyata setelah disimpulkan, bannya bocor. Dia bingung, bocor ko’ pagi-pagi, ya belum ada bengkel yang buka lah. Trus dia putuskan untuk meminjam sepeda motor ke para tetangganya atau minta dianterin gitu. Tapi sayang usahanya itu sama sekali tidak berhasil. Ga ada sepeda motor yang bisa dipinjam, karena pada mau dipakai. Tidak pula ada yang bisa nganterin, sudah pada siap-siap untuk pergi ke acara yang sudah diplaningkannya masing-masing.

Akhirnya ia putuskan untuk naik koprades mpe Kroya. Rencananya dari Kroya trus dilanjutkan dengan naik kol, mpe Sumpiuh. Turun tepat di pinggir jalan raya yang berada di depan sekolahnya. Apa mau dikata, namanya juga di desa. Nungguin koprades mpe bongkotan, mpe ngoyot, tapi ga mpe njamur. Kan mata hari bersinar dengan terangnya, bahkan mpe memanggang dia. Lha wong ngetemnya ga strategis banget si milihnya. Milihnya ya dipinggir jalan, yang ga da pohonnya gitu. Lama ditunggu, ga datang-datang juga yang ditungguin. Hingga akhirnya setelah ia nunggu kurang lebih satu jam, terlihatlah batang hidungnya. Koprades warna kuning, yang akan menghantarkannya ke Kroya. Perjalanan di dari perempatan Mbodo, tempat ia ngetem mpe perempatan Air Mancur Kroya adalah setengah jaman. Maklum, biarpun deket, perjalanan jadi lama, kan naik koprades, yang jalannya lengget, kaya ulet keket, yang lagi uget-uget.

Mpe di Kroya ia jalan tu, nyari kol yang akan nganterin dia ke sumpiuh. Ya, sekitar sepuluh menit perjalanan lah. Lha wong jalannya sambil lari-lari gede. Sampai-sampai orang yang dilaluinya pada nglihatin. Gimana ga nglihtin, orang larinya, bikin gempa. Kan beratnya sudah enam puluh kilo kurang satu kilo dengan tinggi badan seratus lima puluh senti meter kurang satu senti. Sungguh cukup proporsional, untuk menyita perhatian kan? Apa lagi ditambah dengan gaya larinya. Dia lari pake gaya penguin, gaya yang secara professional, merupakan gaya yang paling ia kuasai. Setelah lari selama kurang lebih sepuluh menit yang ngebuat dia cukup ngos-ngosan and banjir keringat ( ceilee,… ) akhirnya dia berhasil sampai ke tempat kol-kol tersebut pada ngetem. Dan ia pun naik.

Ga seperti biasanya, di terminal Kroya yang biasanya ngetem bermenit-menit, untuk jurusan ke Sumpiuh, Gombong, Kebumen, ni cepat sekali lho, begitu dia naik kol langsung jalan. Di jalan ia di sms trus ma teman-temannya. Katanya, ga bertanggung jawablah, ga konsekuenlah, dst. Dia hanya diam ga ngebales. Bukan karena males ngebalesin atao gimana, tapi emang dia lagi ga punya pulsa. Akhirnya, setelah sekitar dua puluh menit ia terkung-kung bareng ma berbagai jenis sayuran and kewan, ia bisa keluar. Namanya juga angkotnya para pedagang, yang naik ja bapak-bapak ma ibu-ibu mua. Di angkot tersebut, selain ia tersiksa oleh bau-bau yang sangat menyengat, kaya bau brambang, bawang, pete, jengkol, ayam, bebek, ampe apison, minyak kayu putih, rokok,dst,… Ia juga teraniaya, karena ga bisa ngegunain haknya sebagai pelajar. Dia harus bayar tariff ( double ff, biar tambah faseh) orang pasar. Dari Kroya ke depan sekolahnya, yang biasanya seribu rupiah, harus ia bayar empat ribu rupiah.

Turun dari kol ia langsung lari-lari kecil, gaya khas penguin, nyari tempat para panitia yang ga tugas pada ngumpul. Sampai di ruang tersebut, ia langsung nyari ketua ROHISnya, yang sekaligus merangkap sebagai panitia.

Sari      : ( langsung duduk bersimpuh ) Mas Ain, ( nama ketua ROHISnya ), Na2S minta maaf ya,… ( nama panggilannya kalo di sekolah Na2S) Sungguh aku ga sengaja untuk telat, aku dah berusaha,…. Tgapi gimana lagi, lha wong sepeda ku bocor, nyari pinjaman sepeda ataupun motor ke tetangga ga ada, semuanya pada mau dipakai buat keperluannya sendiri-sendiri,……. Ya aku jadinya ngekol,….. eh, malah nunggu kol nya mpe sejaman lebih,…. Belum aku berangkatnya lewat Kroya, kan muter dulu,……….. (tanpa diminta, menjelaskan alasannya, mengapa terlambat, paling tidak biar ga dimarahi, karena dianggap tidak bertanggung jawab atau sebagainya, biar harga dirinya ga jatuh gitu)

Ain      : Iyaa, kita maafkan ko, ga usah pakai bersimpuh gitu, ntar dikiranya kita pada jahat lagi ma kamu, nyuruh bersimpuh segala,…….

Sari      : Mas Ain, Na2S serius nich,………. Aku bersimpuh kan karena kecapean bis lari-lari dari depan,…….

Adi      : (dari tadi Cuma diem, tiba-tiba motong) Udaah,…… Ma kita semua udah dimaafin ko,…… Ya kan temen-temen?,………

Sari      : (ngga nggubris perkataan Adi) Mas Ain, serius nich, Na2S kan Cuma TELAT DUA JAM, jangan dilaporin ke Bu Jubaidah ya ( Bu Jubaidah adalah nama Pembina ROHIS mereka)

Ain      : (dengan bijaknya) Iya, bener, ga papa ko,……… orang cuma TELAT DUA JAM, acara sesen pertama juga bentar lagi selesai,…… kamu kan masih bisa beres-beres untuk nyiapin sesen dua,………

Adi      : (tanpa diminta, nyeletuk lagi) Iyaa, ga papa kali, orang Cuma TELAT DUA JAM, kalau TELAT DUA BULAN lha baru,….

Sari      (dengan sewotnya) Ya ga mungkin lah aku TELAT DUA BULAN, orang dari rumah ku ke sini kan kalau naik sepeda, satu jam perjalanan, naik motor lha, cuma setengah jam perjalanan,……… kamu ini ko jenius bgt si,……..

Adi      : (dalam hati) Ini anak terlalu jenius pa yach,……….. ^_^ (yang lain pada ketawa, Na2S cuma bingung) tuing, tuing,………. ^-^

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

Buat Apa

Tinggal lah dua orang kakak beradik perempuan yang sudah yatim piatu. Mereka hanya hidup berdua di sebuah rumah yang sangat sederhana, di atas sepetak pekarangan peninggalan orangtua mereka. Sang kakak orangnya sangat rajin,namun sangat sibuk. Pagi-pagi harus sudah berangkat bekerja, dan malam baru pulang. Ini ia lakukan untuk memenuhi kebutuhan mereka berdua. Sehingga sering ia menyuruh adiknya untuk menyelesaikan beberapa pekerjaan rumah yang tidak sempat terselesaikan olehnya, karena harus segera berangkat bekerja. Berbeda dengan kakaknya, walaupun Sang adik anaknya pintar, di sekolah ia sering mendapatkan juara kelas, bahkan umum, namun ia malasnya bukan main. Hingga pada suatu hari, pada saat Sang kakak hendak berangkat bekerja, namun tidak sempat membersihkan halaman. Ia minta tolong kepada adiknya.

Kakak  : Dik,… tolong ya,… nanti pulang sekolah kamu bersihkan halaman, karena kakak tidak sempat, kakak harus segera berangkat, jika tidak nanti bisa terlambat.

Adik    : Aduuuh,… kakakku sayang,… kalau ngak sempet ya sudahlah,… ngga usah dibrsihkan,… lagian ngapain juga dibersihkan,… toh nanti juga kotor lagi,… kan, kakak tau sendiri,… selain sekarang lagi musim gugur, juga aginnya kencang,… jadi, ya,… daun-daunnya pada berjatuhan terus,… so,… dibersihkan juga percuma lah,… ya ga?,…

Kakak : ( hanya diam saja, kemudian pergi, berangkat kerja )

Malamnya,…….. saat Sang kakak sedang ngelembur pekerjaannya di rumah,… tiba-tiba adiknya muncul di depan pintu,…

Adik    : Kak, minta uangnya donk,…

              Buat beli pulsa,.. pulsa adek habis nich,…

Kakak : Buat apa kasih kamu uang buat beli pulsa,… nanti juga habis,…,… trus nanti minta lagi,… percuma saja to, diisiin,… nanti juga habis lagi,… ( sambil melanjutkan pekerjaannya )

Adik    : Tuing,…tuing,… (terbengong-bengong di depan pintu,.. )

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

Balada Anak Asrama

Kisah kecil anak asrama. (Saat mengantri mandi,…..)

Ica       : (sambil memperhatikan apa-apa yang dikenakan oleh sohibnya,…) Sar, sandal kamu baru yaa?,…

Sari      : (dengan santainya,…) Baru?,… Engga ko,…

Ica       : Lha itu ko beda? Sama yang dipakai kemarin?,… (sambil nunjuk ke arah sandal yang dipakai sama Sari)

Sari      : Ooohh ini,… ini bukan punya ku kali,…

Ica       : Teruss? Kamu pinjam ke siapa?

Sari      : Aku ga pinjam ke siapa-siapa,… orang aku juga gat au nich punya siapa?,…

Ica       : Berarti kamu ngGosob donk?,…

Sari      : Bisa dikatakan iya, bisa dikatakan tidak,…

Ica       : Maksudnya?,… (tampak tidak mengerti)

Sari      : Dikatakan ya, karena aku emang ga bilang sama yang punya nich sandal saat aku mau memakainya,… Tetapi, tidak bisa dikatakan ngGosob juga aku,… karena aku terpaksa melakukannya,… Kan kamu tau sendiri, sandal aku cuma satu,… trus, tadi aku cari-cari ga ada,… ya dah dech terpaksa ku pakai nich sandal,… (dengan tanpa rasa bersalah)

Ica       : Berarti ini ceritanya Gosob-mengGosob alias Gosob-Gosoban pa?,…

Sari      : Yaa begitulah,… kan ga lucu? Masa ke kamar mandi pakai sepatu?,…

Ica       : Lha, entar kalau yang punya mau makai gimana?,… Berarti harus ngGosob punya orang lain lagi donk? Kan sandal nya ma kamu?,…

Sari      : Yaa begitu lah,… mungkin,… Yaa mau bagaimana lagi?,… Yaa begini lah balada anak asrama,… Di sini kan kita belajar supaya professional dalam hal Gosob-mengGosob,….. ^_^

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

TETANGGA KABUPATEN,…..

Di depan kamar mandi, saat mengantri mandi, di sebuah asrama, pada salah satu perguruan tinggi swasta di Yogyakarta. Saat mulai tahun ajaran baru, yang mana mahasiswa belum saling kenal, karena yang ngantri masih panjang dan mulai pada bosan, maka di antara mereka saling membuka percakapan, walaupun belum saling kenal. Terjadilah percakapan seperti di bawah ini :

Sari : Hai,….. dah lama ta ngantrinya?,…

Tari : Lumayan,… kamu?,…

Sari : Sama,… BTW, nama kamu siapa?,…

Tari : Tari,… Purbalingga,… ( sambil mengulurkan tangan )

Sari : ( seraya menjabat uluran tangan tersebut )

         Sari,… Cilacap,…

         Wahh,… berarti kita tetanggaan donk,…

         ( dengan maksud untuk mengakrabkan diri )

Tari : ( dengan santainya,… )

         Haah tetangga?,… jauh kali,…

( Gubraaakkk,… yang nglihatin mereka dari tadi cuma cengar-cengir,… karena mereka tau bahwa yang dimaksud Sari sebenarnya adalah TETANGGA KABUPATEN,….. )

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

Anak Yang Lugu

Pada suatu sore, di penjual fried chiken imitasi, di salah satu sudut pulau Jawa,… Dua orang sohib, yang satu memakai kerudung dan agak gemuk, biasa dipanggil “Nana”. Sedang yang satu tidak memakai kerudung dan lumayan langsing, biasa dipanggil “Nunu”. Mereka  ingin membeli fried chiken, namun belum matang dan masih digoreng. Terpaksanya mereka menunggu. Yang jualan adalah pasangan muda, suami-isteri dengan satu anak yang baru berumur lima tahunan. Saat-saat menunggu,…..

Ibu penjual      : Mba, kalian berdua kakak-adik ya?,…

Nana                : Nopo mirip Bu,…

Ibu penjual      : Iya, mirip,…

Nunu               : Mirip nopo’ne Bu?,… Mirip lemu’ne nggih?,… (sambil ketawa)

Ibu penjual      :Mboten ko,… mirip, saestu,… (terus mengalihkan pembicaraan) Mba, wong aku dek mbiyen yo langsing ko, mung patang puluh lima kilo,… deneng saiki, yo lemu,… wis sewidak lima kilo,…

Nana                : Inggih, Ibu semonten, mpun enten adek niki,….. Lha kulo?,… sementen ageng’e, dereng enten niki’ne,… (sambil mengelus anak ibu penjual)

Anak ibu penjual         : (dengan girangnya,…) Wahh,… ternyata Mba, dah punya anak ya Mba?,… umur berapa tahun?,… dengan aku gedean mana Mba,…

(INI LAH BAHAYANYA,… ANAK-ANAK JAMAN SEKARANG, LAHIR DAN TINGGAL DI JAWA, TETAPI TIDAK BISA DAN TIDAK MENGERTI BAHASA JAWA)

Para pembeli yang hadir di situ pada ikutan ketawa semua, mendengar percakapan yang menyayat hati tersebut.

Ibu penjual      : Tidak sayang,… Mba ini belum punya anak, Mba ini masih perawan,…

Anak ibu penjual         : Ooo,….. (hanya meng”O”,….)

Hening sejenak,… yang lain sedang berusaha untuk menyembuhkan tawanya,… Kemudian,…..

Anak ibu penjual         : (sambil mendekat ke mama nya,… ngomong dengan kerasnya,…) Ma,… ko Mba yang tidak pakai kerudung, lebih cantik yaa?,… dari pada Mba yang pakai kerudung,…..

Mendengar pernyataan setulus itu, orang yang pada baru berhenti ketawa, pada ketawa lagi,…

Nana                : (sadar diri sebagai orang yang dimaksud, hanya bisa berkata,…) Aduuuhh,… adek ini,… ko jujur banget si Dek,…..

Ibu penjual      : (merasa tidak enak hati, dengan perkataan anaknya,… kemudian berkata kepada anaknya,…) Sayang,… Mba, yang tidak pakai kerudung memang cantik,… tapi, Mba yang pakai kudung juga cantik,… kan mereka sama-sama perempuan, jadi sama-sama cantik,… kaya Ade, juga cantik,…

Anak ibu penjual         : Mama juga cantik,… iya kan,…

Tak terasa,… akhirnya, fried chikennya mateng juga,……… ^_^

CERITA INI HANYA FIKTIF BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

“HUBUNGAN MENGEJAN DENGAN TINGKAT PENDIDIKAN IBU MELAHIRKAN”

Di sebuah perguruan tinggi kesehatan, di daerah Jawa Tengah, saat ujian skripsi. Ada salah seorang mahasiswa yang mengajukan judul “HUBUNGAN MENGEJAN DENGAN TINGKAT PENDIDIKAN IBU MELAHIRKAN”. Melihat judul seperti itu, dengan santainya Sang Dosen Penguji memberikan komentar seperti ini:

Dosen penguji : Wahhh, menarik sekali judul yang Anda buat. Tapi saya masih bingung dengan maksud dari judul ini. Apakah berarti ibu melahirkan yang pendidikannya rendah, katakanlah tamat SMP, SD, ataupun tidak tamat SD alias tidak sekolah,

maka mengejannya : “Aduhh biyuuuuunnnggg,…..!!!!!! Laraneee lahhh,…!!!,……. Biyungeeeee,…..!!! Yuuungggg,…..!!! Biyungeeeee,…..!!!,…….”

Sedangkan jika ibu yang melahirkan tingkat pendidikannya tinggi, katakanlah, minimal SMA, atau kuliahan gitu, S1 atau S2,

maka mengejannya akan menjadi : “Fatheeeeerrr,…!!!!! Matheeeeerrr,…..!!! I’m fright,…!!!!! I’m sick,….!!!,……. Fatheeeeerrr,…!!! Matheeerrrrr,…..!!!,……..”

(Seluruh yang hadir di forum tersebut hanya cengar-cengir sendiri, sambil menahan tawa)

CERITA INI HANYA FIKTIK BELAKA, MOHON MAAF, JIKA ADA KESAMAAN NAMA, TEMPAT DAN KEJADIAN, SEMUANYA HANYA SEBATAS KEBETULAN SEMATA

cerita lucu

                                                 Persaingan ketat

•Seorang pedagang ritel terhentak sewaktu pesaing di sebelah kiri tokonya memajang spanduk besar bertuliskan” “Penawaran Terbaik”.

•Kepanikannya makin bertambah ketika tak lama berselang ia melihat pesaing lain pindah ke sebalah kanan tokonya. Pendatang baru ini bahkan memasang jurus promosi yang lebih mengganggu; “Harga Paling Murah”.

•Terdorong oleh rasa takut bakal terlempar dari kompetisi bisnis, ia mencari akal agar bisa keluar dari situasi yang paling sulit.

•Akhirnya muncullah ide di benaknya.

•Esok harinya, sang pedagang dengan bangga menggantung papan reklame besar tepat di atas pintu tokonya; bunyinya: “Gerbang Masuk Utama”.

                                              Definisi konsultan …

Suatu hari di sebuah resto,
Seorang lelaki berpakaian perlente masuk dan memesan minuman.
Tertarik pada sosok keren tersebut, seorang pelayan resto bertanya:

nPelayan: “Apa pekerjaan Anda?”

nLelaki: “Saya konsultan bisnis”, jawab lelaki itu.

nPelayan: “Wah hebat. Tapi apa sih sebenarnya yang dikerjakan konsultan?”

nLelaki: “Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker”.

nPelayan: “Maksudnya?”

nLelaki: “Wah susah menerangkannya, soalnya ini memang bukan pekerjaan yang lazim. Tapi saya akan kasih Anda contoh praktis biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan bisnis Anda, Oke?”

nPelayan: “Oke!”

nLelaki: “Begini, pertama-tama perlu ingin tahu, apakah Anda punya aquarium?”

nPelayan: “Ya, saya punya aquarium besar di rumah”.

nLelaki: “Nah, kalau punya aquarium logikanya Anda punya ikan, ‘kan?”

nPelayan: “Pasti, Saya punya berbagai jenis ikan”.

nLelaki: “Kalau punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang.”

nPelayan: “Benar, Saya sangat sayang pada binatang”.

nLelaki: “Kalau pada binatang saja Anda sayang,  apalagi pada anak Anda! Anda pasti sangat menyayangi anak Anda!”

nPelayan: “Betul sekali. Saya mencintai anak Saya lebihdari pada ikan!”

nLelaki: “Nah, logikanya, jika punya anak pasti punya isteri”.

nPelayan: “Anda koq tahu? Saya memang punya isteri yang cantik jelita”.

nLelaki: “Tentu saja Saya tahu, itu semua logika saja. Sekarang kesimpulannya, jika Anda punya isteri dan anak, Anda tidak impoten, betul?”

nPelayan: “Seratus persen betul, Saya tidak impoten!”

nLelaki: “Nah, begitu kira-kira logic thinker itu”.

nPelayan: “Oh, jadi begitu? Saya mengerti sekarang”.

Setelah usai Konsultan pun pergi,

sesaat kemudian teman si pelayan mendekat dan bertanya:

 nTeman: “Kamu tadi koq asyik sekali. Ngobrol tentang apa?”

nPelayan: “Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari bahwa pekerjaan konsultan itu logic thinker”.

nTeman: “Apa itu logic thinker ?”.

nPelayan: “Wah susah dijelaskan, soalnya bukan pekerjaan yang lazim. Saya kasih contoh praktisnya saja, ya. Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya aquarium ‘nggak?”

nTeman: “Enggak punya tuh!”

nPelayan: “Ooo… kalau begitu, kesimpulannya, kamu itu impoten!”

kumpulan cerita lucu

SLOGAN BULAN MADU

Alkisah ada tiga perempuan bersaudara –sebut saja mereka Vina, Vena, dan Vona– yang dinikahkan secara berbarengan oleh orangtua mereka. Setelah menikah, ketiganya langsung pergi berbulan madu. Vina pergi ke Puncak Bogor, Vena pergi ke Selecta Malang, dan si bungsi pergi ke Sangkeh Bali.

Namanya juga sayang anak, kedua orangtua mereka minta dikabari tentang segala hal yang terjadi selama honeymoon. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS. Tapi, agar pesan yang dikirim singkat dan tidak vulgar, mereka disarankan memakai kode berupa slogan-slogan dalam iklan.

Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka berbulan madu, diterimalah SMS dari Vina di Puncak Bogor. Isinya cukup singkat: Standard Chartered. Setelah membuka SMS tersebut, mereka mencari iklan Standard Chartered di koran; dan tampak iklan berbunyi, Besar, kuat, dan bersahabat. Maka tersenyumlah kedua orangtua itu.

Hari ke-4 datang SMS kedua… rupanya dari Vena di Selecta Malang. Pesannya sangat pendek: Susu Bendera Cokelat. Dengan tergesa-gesa kedua orangtua itu mencari majalah yang memuat slogan Susu Bendera Cokelat. Ternyata iklan itu bertuliskan kalimat, Nikmatnya sampai tetes terakhir. Keduanya pun tersenyum bahagia sambil tertawa kecil.

Hari ke-5 tidak ada SMS yang datang. Esoknya juga ditunggu-tunggu tidak ada berita. Hari ke-7 begitu pula, tidak ada kabar dari si bungsu Vona yang berbulan madu di Sangkeh Bali.

Memasuki hari ke-8, akhirnya kedua orangtua itu menerima SMS dari Vona. Isinya singkat: Cathay Pasific. Penasaran, mereka segera mencari iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada di koran, dan dijumpailah iklan dengan tulisan besar: 7x seminggu, 3x sehari, 5 jam nonstop.

                                      ICEBERG, SPIELBERG, CARLSBERG

Suatu malam di Maerika, seorang pria China masuk ke sebuah bar dan melihat sutradara kondang Steven Spielberg. Dengan hati gembira, dia bergegas menghampiri untuk minta tanda tangan.

Sayang, bukan tanda tangan yang didapat, Spielberg malah menamparnya dan berkata, “Kalian orang Chinese mengebom Pearl Harbour, enyah dari sini.” Spontan pria China menjawab, “Bukan Chinese yang mengebom Pearl Harbour, tapi Japanese”.

“Chinese, Japanese, Taiwanese, kalian semua sama saja,” ujar Speilberg. Merasa dongkol atas perlakuan tadi, dia balas menampar Spielberg dan berseru, ”Kamu yang menenggelamkan Titanic, kakek moyang saya ada di kapal itu!”

Terkejut, Spielberg menjawab, ”Iceberg (gunung es) yang menenggelamkan itu, bukan saya!”. Pria China itu lalu berkata dengan kalem, ”Iceberg, Pielberg, Carlsberg, kalian semua sama saja.... ”

                                                           BAGUS UNTUK BISNIS

 Seorang marketer mengajak pelanggannya berkunjung ke pabrik yang memproduksi berbagai benda yang terbuat dari lateks (getah pohon karet). Di perhentian pertama, dia memperlihatkan mesin pembuat dot bayi. Mesin itu sangat berisik, ”Hiss... pop, hiss... pop, hiss... pop.”

”Suara mendesis tadi adalah karet yang sedang masuk ke dalam cetakkan,” jelas sang marketer. ”Sedangkan suara letusan (pop) tadi adalah jarum yang membuat lubang di ujung dot.”

Kemudian, mereka beranjak ke bagian pabrik yang memproduksi kondom. Mesinnya juga berisik: ”Hiss... hiss... hiss...hiss-pop!”. ”Tunggu!” kata si pelanggan; ”Kenapa ada suara letusan juga di sini?”. ”Oh, sama dengan mesin dot bayi,” ungkap marketer. ”Mesin ini juga membuat lubang di setiap kondom keempat.”.

”Wah, itu tidak bagus untuk pabrik kondom Anda!”; ”Memang, tapi itu bagus untuk bisnis dot bayi!”